Ce soir encore, mon amour tu n’as pas respecté tes paroles… Ce n’est qu’une fois de plus, un espoir de plus anéanti. Ca ne fait plus mal, cela déçoit juste et puis, je commence a avoir l’habitude. Tu sais, elle n’est pas si mal que cela cette habitude, car quand je te vois cela donne au moment encore plus de magie et d’exception… Mais pourtant, j’ai beau m’en persuader, j’aimerais tellement te voir plus, j’en ai de plus en plus besoin. Cela me fait peur, cette intensité dans ces moments où j’ai juste l’impression d’être seule survivante a tes cotés, personne, rien que nous dans un grand chemin de terre …

On alterne action rapide et longue réflexion, le tout rendant le quotidien riche en rebondissement ! Pourtant, je comprends ta réticence a te « jeter » même si je ne te le dis pas. Au fond, j’imagine ce que cela doit être de repartir a zéro, de perdre des habitudes qui se sont encrés petit a petit en toi… Mais moi j’ai mal d’attendre la, peur que tu te rendes compte que tu ne pourras pas la quitter. Je ne te demande pas d’oublier ton passé, toutes ces années de ta vie, juste de les classer, de tourner la page totalement dessus. Je veux t’entendre en parler au passé, sans rage ni sentiment dans un ton montrant ton détachement, me prouvant que c’est réellement finit. Une cassure brusque n’est même pas imaginable dans ce cas là, il faut du temps juste. Je dois t’attendre alors, posément… Petit a petit que tu effaces tes habitudes, que tu oublies doucement la passion passé et ce qui t’avais antérieurement plus en elle. Oublie cet espoir de vouloir redonner une chance a tout, a vous… A eux même, détache-toi de ce « vous » qui te colle encore a la peau comme une enveloppe et « vous » réunit ! Éloigne-toi calmement, sans geste brusque mais pourtant ferme. Tu sais, entre nous, je ne supporterais pas de vous voir bon amis j’aurais trop peur qu’en toi quelque chose se déclenche que tu me regardes avec un air vide, un jour… 

J’aurais peut-être du ne rien tenter finalement, attendre qu’en toi ce soit clair pour rentrer dans cette aventure. Attendre qu’en toi ce soit prêt a sauter « ce » pas et quitter ce passé pour construire cet avenir a mes cotés. J’aurais du attendre avant, que cela touche sa fin, pour après ne faire qu’avancer a tes cotés. Disons que nous, nous montons l’histoire à l’ envers ! J’ai encore du mal a comprendre ce qui te lie encore a elle… Alors j’en viens a douter de moi, je me dis que tu n’as pas confiance en moi, que si tu ne la quittes pas c’est car tu penses que j’vais te laisser tomber… Ai-je raison ?

Il est vrai que je dois, sans vraiment le vouloir, te mettre la pression en oubliant de te comprendre, d’accepter le fait de devoir faire un trait sur le futur dans le quel tu t’étais projeter a ses cotés...Je voudrais que tu me parles, que je comprenne mieux pourquoi cela ne va pas aussi vite que je ne le voudrais, pour t’aider, pour t’épaules  et te montrer qu’a la fin du tunnel je serais là et qu’il n’y a pas de peur a avoir a le traverser !

Vois-tu, si tu ne m’avais pas aimé, si tu ne m’avais rien dit, je n’aurais rien fait. J’aurais continué a nous faire vivre dans ma tête sans le moindre espoir que cela ne prenne vie… Mais maintenant que tu as commencé a lever le voile, a me dire que cela pouvait être possible, ne me dit pas que je ne fais que rêver, que je ne fais qu’inventer une réalité que j’aimerai… En plus, j’ai mal, j’ai un sentiment de culpabilité d’être la cause de cela, de cette rupture. Elle t’aime non ? C’est cela qui rend tout si compliqué ? Je prends conscience que je suis en train de briser quelqu’un là, pour mon bonheur, alors promet moi que ce bonheur que je m’imagine tu le partages avec moi… Sinon, je te laisserais partir, reprendre ta vie et tes promesses a ses cotés. Si tu ne m’avais rien dit, si tu avais entendu que tout soit finit avant de t’approcher de moi… Voyons le bon coté des choses, on vit nos premières épreuves, on bâti les fondations de notre relation, montrons notre courage et cette détermination qu’on a a vouloir finir la tempête main dans la main. Alors, oui je ne regrette pas ! J’ai juste un peu mal, car c’est vif, que c’est un coup frais que je viens de recevoir, mais je sais que je m’en remettrais. Je pense que je peux bien vivre cette « douleur » pour ce « nous » en venir et qu’a coté de la situation ou toi tu es, moi ce n’est que des broutilles. Je sais que je n’endure pas cela pour rien hein ? Si je me faisais une vie là avec des espoirs infondés, rassure-moi, tu m’aurais arrêté avant …?

Au fond, tu sais pourquoi cette situation me déplait ? Pourquoi je te presse ? Car j’ai peur simplement … Si je n’avais pas peur, ni cette envie de voir loin a tes cotés, j’aurais endossé sans problème ce rôle de 3^ème sommet ! Mais tu m’as promit, sans le savoir peut-être, beaucoup par tes attentions. On ne m’avait jamais regardé avec ces yeux, on ne m’avait jamais dit ces choses la sincèrement. 100 fois abusé et 1000 désabusé, j’ai beaucoup perdu en confiance et en estime de moi-même, résultat je doute, de ma propre valeur … On m’a souvent déçut, que j’en deviens pessimiste même. Un rien me fait me remettre en question, pourtant je bataille durement pour garder cette joie de vivre qui m’anime comme un feu intérieur ! Cette attente, crée mes doutes je le sais, pourtant j’ai confiance en toi, je sais ta sincérité aussi, je la ressens. J’ai vue, sans te l’avouer, ces gestes au quotidien que tu as fait vers pour commencer le chemin, mais j’ai toujours rembarré le chemin, finalement il faut avouer que je complique bien ta situation, je m’en excuse sincèrement… Pourtant, j’ai la volonté de t’aider a rendre la situation plus gérable, alors je vais essayer. Je dois quand même t’avouer, que je suis parfois jalouse d’elle, qu’a coté d’elle il m’arrive de me demander pourquoi moi. Mais je te fais confiance, je sais que ces paroles tu les as pensé et que tu les penses encore, je ne te remets pas en doute et encore moins ta sincérité.

Oh chéri... Approche-toi, je veux entendre les battements de ton cœur. Je lui fais un geste de la main délibérément provocateur pour qu’il vienne, il est là, a quelques centimètres, j’entends sa respiration.  Oh mon doux, écoute mes murmures ! J’ai certaines vérités a te faire savoir… Je tiens le regard comme je tiens sur mes jambes, je te défis. Que tu m’aimes ou pas, la n’est plus question ! Je deviens folle moi… Décide de mon sort… Je baisse les yeux, j’ai le cœur a nue, ca fait mal. Donne moi quelque chose a quoi m’accrocher au moins, un geste, une promesse, pitié quelque chose ! Ne me laisse pas comme ca, après des si jolies paroles, tu ne peux pas t’afficher au près d’elle sous mon regard affaiblit. Je bouge la tête comme en signe d’opposition et de résistance. Tu ne peux pas me faire ca, si t’as un peu de respect pour moi, choisit ! Achève moi ou aide moi, tu ne peux pas alterner les deux. Serre un peu les poings, agit quoi ou on le fera pour toi. Je soupir, il recule, ca me vexe ! Je lève la tête, le regard tuant. Quoi ? Il y a quelque chose qui te déplais mon beau ? Je me sens un peu loin mais je comprends, je « pue l’alcool » c’est ca ? Ai-je bien entendu ? Je te déçois peut-être ? Dommage ! J’écarquille les yeux, j’affiche un sourire, son souffle vient de se briser ! J’étais encore assez proche pour l’entendre. Ah mon chou, si tu savais, si vraiment tu savais… Ne me dit pas de me taire, ni que je ne suis plus consciente de mes paroles ! Je sais encore ce que je ressens pour toi alors je sais que ca va, que j’ai encore les pieds sur terre... Ma voix s’échauffe, il s’approche, je le repousse.  Ne t’approches pas de moi, ne fais pas battre mon cœur comme ca dans l’espoir d’être dans tes bras, tu n’as pas le droit je te dis, pas le droit !  Si tu crois en moi, en nous tu le ferais, ce geste, cette décision… Mais là, tu es perdu mon amour, tu ne peux pas jouer sur deux tableaux, brise une toile et avance ! Je n’ai plus rien a lui dire, j’ai mal de tout, de lui mais pourtant je suis toujours la a attendre.

Pour vivre heureux, vivons cacher, je ne veux pas me cacher, moi, ni vivre dans l’ombre… Tu sais, mon bel amant la prochaine fois que je toucherais a ca sache que je le ferais vraiment. A m’en exploser la tête, a m’en beurrer le cerveau, a en vomir mes trippes… Je le ferais, j’boirais a la bouteille comme les hommes ! Et je le ferais bien ! A ne plus savoir marcher droit, a ne plus savoir que je m’appelle Estelle, a en perdre la notion de qui je suis. Peut-être qu’en oubliant un moment qui je suis, je serais heureuse et légère, j’ai du mal a y croire pourtant. Mais vous savez vous ? Buvez les chéris, a ne plus pouvoir boire le lendemain même de l’eau sans avoir l’impression d’enfiler de la vodka et avoir la gorge qui brule… Vous êtes toujours plus hard, toujours plus extrême ! Quand vous y touchez, c’est a croire que c’est juste pour penser quelques heures que vous êtes fort et sans limites, vous planez tous le temps de l’effet. Chassez le mal, il revient en courtant =) Et demain, on sera qui a bu pour dépasser ses limites, on rira certains de les voir la tête en tambour et l’estomac en fête. Cette fois là, je ferais partie des gens aux yeux explosés car j’aurais voulu essayer… Bêtement… ! Pourtant, je ne pense pas boire a t’en oublier… Tu t’es installé en moi, pris tes petites habitudes sur moi. T’es agrippé en moi, arriverais-je a oublier avec la bouteille ce que je ressens pour toi ? Je ne crois pas, c’est trop fort…  

C’est l’air d’une jeunesse qui s’évade dans l’excès… Quand d’autres, noyant leurs soucis sous des litres, se retrouvent un jour au pied du mur. Lessivé et lasse d’une vie bien trop dure … 

Joyeux Nowel a tous =)

Disons que c'est parce que 2009 approche,
Que c'est ma résolution, je change, je grandis.
Je me dis que le monde est a une porté  de mains,
Qu'avec de la volonté je pourrais percer la ou cela
M'INTÉRESSE =)

Gens, je ne vous quitte pas, décut ?
Je déménage juste =)Je voyage
Envie de me lire ?
Skyblog
MySpace

" 

Il y a beaucoup de choses qui doivent arriver, aujourd’hui c’était à mon tour. Tu vois, cette fin de journée j’en  rêvais ! J’aurais pu me laisser entrainer, oublier que mon expérience en amour était aussi haute que celle d’un gamin de 3 ans et encore.
Je savais que j’allais rater un truc, j’ai trop de défauts et d’imperfections pour faire quelque chose de beau. Pourtant, crois-moi s’il te plait, avec toi je voulais réussir quelque chose ! T’étais  surement la seule d’ici qui voyait la personne que je suis, loin de cette image d’Estelle plus que coincée et « idéale ».
Mais la, tu vois, je tremble comme une feuille, j’ai du mal a taper mon texte, mais faute de pouvoir parler j’écris sinon je plonge.
En parlant de plonger, depuis combien de temps je suis sur ce fil ? Bien, mal, bien, mal et au final c’est neutre. Je fais le yoyo, les montagnes russes du moral et la pour finir je suis tombée comme le mercure du thermomètre extérieur…
Je suis arrivée a un point ou moi même je savais plus comment j’allais. Cela fait un moment que j’ai arrêté de me le demander… Mais ce que je savais, c’est qu’avec toi il aurait pu avoir la fin du monde, j’aurais pu l’affronter avec toi si tu me serrais la main !
Je savais que j’allais craquer, mais je ne voulais pas devant. Surtout à ce moment  la, mais j’ai du oublier de le dire, j’ai un don pour tout rater.
C’est tous ces défauts que j’essaie de changer, mais finalement je réussis qu’à les camoufler… Tsey, quand je craque, je ne préviens pas. J’ai prit l’habitude de tout prendre sur moi, de répondre «  Ca va merci » en mordant mes lèvres car mes dents tremblent et que ma gorge me brule…Je ne peux pas du jour au lendemain changer ca, arrêter de faire semblant d’aller bien, réussir a pleurer devant quelqu’un. J’ai forgé une carapace, on ne peut pas la briser en 2 coups.  
Et encore, tu ne sais pas tout ! Je cache mon stress par des rires nerveux … Mais si tu savais comment je réagis face a l’amour… J’ai honte, je suis pitoyable mais tu vois je peux donner des conseils mais quand l’amour arrive pour moi je me défile. Tu imagines ?  Chez moi c’est la cours d’école primaire. Il faut y aller doucement, étape par étape tu vois !?

T

Oui, je t’aime et croisement de compas <3 . "

C'est tout cela que j'aimerais lui dire, mais je sais que "tu" passeras surement pas lire, mais au cas ne sait-on jamais.

Psychologie ou la science de l'âme...
Tout serait donc explicable ?
 

La science en général avance, on le sait tous. On explique de plus en plus de choses sur la vie, les Hommes "s'attaquent" même au bing-bang.. Poussé par quoi ? L'envie de la connaissance ? Pourquoi ce besoin de tout savoir ?  Mais le pire, c'est qu'ils fouillent, creusent et TROUVER souvent.

Je suis la seule a aimer les mystères de la vie ? Les phénomènes dit "paranormaux" et "inexplicables" ?

Et si un jour, on savait des le début ou nous amèneraient toutes nos rencontres et tous nos actes.Ce ne serait pas dommage !? On n'apprendrait rien de nos erreurs...  On ne chercherait pas le "risque", avec quelques gouttes d'acide et d'eau on serait que ce serait une bêtise ! Quel monde triste  et prudent ce serait...  Imaginez avec quelques dates importantes de lui, des choses sur la personne et des calculs on pouvait nous répondre " C'est le bon" ou encore " Grave erreur, il ne fera que vous briser le cœur".  Vous me dite que je suis folle, mais cela arrivera surement avec le temps  vue comme l'Homme aime savoir.

Tu croirais plus des calculs ou les étoiles avec la voyance ?

Je ne suis pas maso', loin de la mais j'aime sentir mon estomac se nouer a ne plus pouvoir avaler quoi que soit.  CA c'est psychologique ! Mais au moins je suis sure de moi, des calculs a coté de ca pour moi ne prouverez rien.  Le corps et la tête c'est relié, on peut de la se dire qu'on a mal, se persuader de si ou de ca.  Mais une chose qui ne trahit pas ou alors très rarement c'est notre cœur.  Le rythme des battements comme un instrument s'ajuste avec notre tête, nos pensées. Sentir son cœur accélérait  quand cela se rapproche, n'est pas mieux que toutes les thèses du monde pour avoir sa réponse ?

Crois-tu que l'Homme arrivera a tous savoir de l'âme humaine ?

Vous savez, entre nos, si cela venait a être le cas, que tous nos agissements pourraient être arrêter ou su a l'avance, bin je trouverais cela fade. Prévoir le comportement et les paroles de l'autre, on perdait une chose importante: La surprise !
Et vous savez quoi encore ?

J'en arriverais a vouloir me suspendre !

*
Pourquoi  tant de gens se préoccupent de la Mort ?
Il n'y a, a mon avis, pas mieux pour se gâcher la vie et en tomber malade...
*

Je ne pourrais vous affirmer que je n'ai pas peur de la mort,
Je préfère ne pas y penser. Et quand cela m'arrive, j'essaie de la voir autrement !
Comme une suite à la vie, un nouveau départ ...
Cela me rends curieuse ! Mais j'en souris pas pour autant.
Car ce que j'ai me plait, et que j'y suis attachée.
Il est possible, que si je n'avais personne,
J'attendrais la mort avec plus de joie que d'autre chose.

Au final, y penser ca me rend plus "vivante".
Je profite de ce que j'ai, car ma plus grande peur,
Est surement d'avoir des regrets.
Si je reste rationnelle, j'imagine la mort comme un long sommeil
Sans fin, où  on ne rêve pas...
Et comme pour s'endormir, ça nous frappe et
Nous emporte avant même que l'on ne le réalise ...

Si l'Homme ne possédait rien,
La mort, elle lui serait toujours offerte.

Et, toi as tu peur de la mort ?
Si oui ou non, pourquoi ?

~*~

~¤~
Approche !
A pas feutrés, doucement,  que je te révèle mes plus grands secrets ...
~¤~

Beaucoup ne porte pas leur regard plus loin que leurs pieds, c'est un fait !
Et iront vers la porte amenant a leur chambre ...
Un léger regret, des questions pleins la tête ils retrouveront la chaleur habituelle de leur lit.

Et si nous avions tous des limites a dépasser ? Une folie qui nous pousse ?
... Juste pour pas rester ignare ...

J'embarque avec moi un pseudo pour me faire reconnaitre,
Et un caractère pour me différencier
Direction l'inconnu !

Il y a tellement de sujet qui mérite d'être débattu,
De chose en moi qui mérite d'être lu

Bienvenue